笑話

我的E-mail信箱突然收到不少不明人士寄來的笑話，想與大家分享！

敬祝大家春節命快樂，萬事如意！

下雨

導遊帶領老公公老婆婆團到泰國玩到了泰國的某偏僻鄉下導遊對大家宣佈說：「在這個地方打電話非常不方便，如果你們沒有非常非常重要的事，就不要打電話回台灣，但如果你真的有非常緊急的事情，你再來找我，我會幫你打」
老公公老婆婆們都應聲說好結果隔天早上當地下起了傾盆大雨。
一位老婆婆就很緊張的跑來找導遊：「導遊導遊，我有很重要的事情，你一定要幫我打電話，拜託拜託」
導遊看老婆婆一副很緊張的樣子，就趕緊帶她到一個蠻遠的地方打電話，導遊心裡想，到底是什麼事情這麼重要，於是導遊幫老婆婆撥完號碼以後就在一旁聽。接通後，只聽見老婆婆對話筒大聲地說：「阿美阿美，現在下雨了，趕快把屋外的衣服收進來...」
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兄弟

一天，兩位朋友到三重夜市去吃宵夜，
由於兩人長得有點兒相似，老闆於是問道：「兩位是『兄弟』嗎？」
兩人緊張地說：「不...不...我們只是生意人....」
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女朋友

甲：『我女朋友和我同班，我們是班對。』
乙：『我女朋友是系上的學妹，我們是系對。』
丙：『我女朋友是歷史學校的，我們是校隊』
甲、乙、丙問丁：『那你們呢？』
丁：『我女朋友是美國人，我是國家代表隊啦！！！』
戊：「我女朋友是網路上認識的我是恐龍救生隊啦！！」

畫家
一位藝術家問畫廊的負責人，關於他正在展覽的畫是否已有利潤？
負責人：『嗯......我有一則好消息與壞消息息息相關。
好消息是....曾經有一個人來過這兒，並且問我說....
如果你死後，畫的價值是不是會提高。
我回答他：『是的。』
於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。』
『太棒了，』畫家欣喜若狂，『真令人高興。』
『壞消息是.....那個人是你的醫生。』
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艦長

海軍軍艦當艦長上下艦艇時，船上當會播音以示敬意．
某日一艦進港靠岸，艦長正欲離艦，艦上廣播的水兵只聞擴音器中
傳來：注意，本艦……艦長下艦(賤)…艦長下艦"
艦長：＃＃＃＊＊＊＆＆＆．．．．．
不多久，艦長回來了.艦上廣播的水兵
擴音：注意，本艦……艦長返(犯)艦…艦長返艦".
艦長：………罵髒話中！！
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沙郎牛排

話說...我有個同學......趁暑假去年排館打工...當服務生..
某日客人很多..店裡的牛排存貨不多....然後....發現沙朗牛排沒了.....
這下子.....可急了....然後...煎排手...趕緊打打電話給老闆報告情形...
鈴................
煎排手說：老闆！老闆！沒沙朗……("沒"是用台語發音)
老闆說：沒啥人，等會就有人啦...
煎排手：@#$%^%$#！…………
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自我介紹

大家好........我是王小華.....
從小...我就培養了很多興趣唷......
以下...開始介紹我的興趣............
我的興趣可分為........動態與靜態兩種...
~~~~靜態~~~~~~~就是.....睡覺...
~~~~動態~~~~~~~就是.........翻身囉......
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硬

同學去圖書館印資料，印了好久還沒印完。

這時，後面有個女孩不耐煩的問：「你會不會印呀？」

同學看了一下，回說：「我怎麼不會硬？我硬得很咧！」
女孩：………
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黃色笑話

甲：乙我想到一個黃色笑話，想聽嗎？

乙：好啊！

甲：可是很黃a！

乙：那黃的地方就跳過吧

甲：嗯！

甲：有一天，跳過跳過跳過跳過跳過..............講完了！
乙：…………傻眼中！！
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保險

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：
「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
男：…………
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蛋蛋

有一天，小明的爺爺生病了………
小明寫信給爺爺：親愛的爺爺(爺爺兩個字不會寫畫兩個圈圈)，聽說您生病了(病不會寫畫一個圈)，我並沒有強迫您下床(床不會寫畫一個圈)，敬愛的王八明(明不會寫畫一個圈………)
爺爺把圈圈看成蛋…………
親愛的蛋蛋：聽說您生蛋了，我並沒有強迫您下蛋，敬愛的王八蛋！

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有一個學生新進到一個學校，幾天後就和一個學姊打成一片。

一天，學妹到新教室上課，不知廁所在哪，

她找到學姐問：「學姊，廁所在哪？」

學姊答：「要問代課老師才知道耶！」

學妹想：「好麻煩..不去了」

又問：「那音樂教室在哪？」

學姐說：「去問代課老師啦！」

此時學妹受不了了，她問道：「為什麼一定要去問代課老師呢？」

學姊答：

「因為有一句成語叫"待客之道"（知道）啊！」

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電腦白痴

客人：妳好，我是之前跟你們買電腦的那個人
服務員：你好，有什麼問題嗎?
客人：有?我跟妳們買的那台電腦怎麼不能開機?
服務員：你有插插頭嗎?
客人：插頭???妳是說電腦後面長長的那條嗎?
服務員：對
客人：我插了
服務員：那你有把主機的開關案開嗎?
客人：主機...是顯示畫面的那台電是嗎?
服務員：........
服務員：不是耶?是高高長長的那一台
客人：哦~~那台喔
客人：是大的那個按鈕，還是小的那個按鈕?
服務員：大的那個....
客人：我有按阿，可是還是沒反應?
服務員：那你螢幕有開嗎?
客人：螢幕????
服務員：就是你剛剛說的那一台會顯示畫面的，那一台
客人：有，我也試著開過了
服務員：那我們明天找人過去幫你修
客人：什麼?還要等到明天喔?
服務員：抱歉喔，我們要明天才能過去喔
客人：可是...現在停電我很無聊，想玩電腦打發時間耶
服務員：......@$%&^%&^%*
　　

某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：「小姐，你那兩粒是小的嗎？」
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！

ＫＴＶ　

某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進來，就粉有禮貌："先生有什麼需要為您服務？"
小明："我點的夢婆湯都還沒來ㄝ！"
服務生："好，先生我幫你催一下廚房！"
小明：$#$%*........

宇多田　

老婆："老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！
老公："神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？"
老婆：$#$%*........

安　詳　

老師出造句，題目為『安詳』。
Jay："我爺爺死得很安詳。"
老師："造句要超過10個字才行。"
Jay："那.....我爺爺死的很安詳，真好！"

不准叫媽

一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你。
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說："『張太太』，我想喝水耶......。"

教二年級

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」

PLAYBOY

英文老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？

永　恆　

有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙。
媽某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！

數一數二

甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」

練英文　

喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。這天，她不小心走路撞到一個外國人......
她不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry,three.」小芬馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小芬說。

電話調查

某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查，她撥了第一通電話。
「喂？」是一位老太婆的聲音。
「喂......我是做市場調查的，能不能擔誤您幾分鐘？」這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已。
「甘妳娘喔？」小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答：「靠背喔！」
然後生氣地切掉了，留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐。

討厭&難看

話說有一天，一個司機開著巴士，在途中載了一批客人，過了一下子，司機一回頭看，
便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這批乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」

　◆我怕你傷害我

有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」

於是老公回答：「漂亮漂亮」

於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。

過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？」

她老公竟回答說：「不，我怕妳傷害我」

◆軍警票

黃牛老頭子：「黃牛票！黃牛票！一張350元！」

這時有個便衣警察走了過來

老頭子：「先生，你要買幾張？」

便衣警察：「我是警察！」

老頭子：「軍警票啊，一張320！！」

◎聯誼會上，大夥懷念起童年往事

Aro：我小時候長得白白淨淨的，我媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。

小明：那麼你一定很受困擾吧？

Aro：可不是嘛！就連班導也誤認我是女孩子，還讓我坐在女生那邊。

小明：哈！哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！

Aro：不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。

◎一個遊客乘著出租車出遊

他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機「哇哇」亂叫！

「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。

「沒關係，小小的誤會。」司機道。

「我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。

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精神病患超經典....
1.
一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，
非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給他看，
護士忍不住了就問：『給誰寫信啊？』
病人回答：『寫給我自己啊！』
護士好奇心更盛了，心想：『怎會有人寫信給自己咧？！』
於是又問：『寫些什麼啊？』

病人說：『你神經病啊！！我還沒收到信我怎麼會知道！』

2.
一位病人來找精神科醫師...
醫生...怎麼辦.....我一直覺得我是一隻母雞.....

醫生:喔....那很嚴重喔......怎麼現在才來救醫......?

病人:因為我的家人都在等我生蛋..

3.
有一位病人來找精神科醫師....
醫生...怎麼辦.....
我一直覺得我是一隻鳥........
醫生:喔....那很嚴重喔......
從什麼時候開始的........

病人:從我還是一隻小鳥的時候...

4.
有一位神經病院的醫生問患者:
如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:
那我會聽不到...
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道:那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...
你會怎麼樣?
那位患者回答:那我會看不到....
醫生開始緊張了.....怎麼會看不到咧..?

患者回答:因為眼鏡會掉下來......

5.
有兩個神經病患...從病院裡逃出來.....
兩人跑啊跑....爬到一棵樹上
其中一個人...從樹上跳下來....
滾啊滾的..........
然後抬起頭對上面的人說:
喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:

不---行---啊------我還沒有熟-----------

6.
神經病院有一位老太太.....
每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨傘...
蹲在神經病院門口....
醫生就想...要醫治她..一定要從了解她開始...
於是...那位醫生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨傘...
和她一起蹲在那邊....
兩人不言不語的蹲了一個月.....
那位老太太終於開口和醫生說話了:

請----問一下-------
你---也是香菇嗎------?

7.
A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
A:不過有一個缺點，就是出場人物太多了！

謢士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
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單字一直背不起來的小強，最近突然進步許多，爸爸覺得很奇怪，於是

有天好奇的翻開小強課本一看，

卻看到：

ｙｅｓ－爺死

ｎｉｃｅ－奶死

ｂｕｓ－爸死

ｍｏｕｔｈ－媽死

ｊｅｅｐｓ－姐死

ｇｉｒｌｓ－哥死

ｗａｓ－我死

kｉｓｓ－ 氣死！

ｄｏｅｓ － 都死！

別被冷死了......XD
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會錯意 ◇班花

訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來，我要班花。」

班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹，三個漂亮的妹妹就很害羞的
問訓導主任﹕請問我們要做些什麼事呢？
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
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◇導尿器
有一個女人到藥房，她對老闆說:「老闆，我要導尿器!」
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。
最後，女人一臉疑惑的告訴老闆:
「老闆，我是說要"毒老鼠"(台語)」
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◇孕婦的話
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)
只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
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一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話
\\\"失火了！失火了！\\\"
\\\"在哪裡ㄚ？\\\"
\\\"在我家ㄚ！\\\"
\\\"我家廚房啦！\\\"
\\\"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？\\\"
\\\"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！\\\"
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一日，有一位女士去找算命先生算命，

算命先生看一看她之後，就對她說：「小姐，妳最近走路要小心點！因為妳
帶有『兇兆』哦！」
那小姐聽了之後，考慮了一下說：
那把身上的『胸罩』脫下來之後，會不會改善一點呢？？」
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任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰
「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
結果新娘的父親搖搖頭說︰
「我的意思是說，結婚以後......
你一定要....好好照顧你自己!!」
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◇『去世嘍』
一位剛出道的外科醫生巡視病房時，
發現病患不在床位上，
於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」
護士答：「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：
「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」
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◇『戴隋同』
某高中學校學生名叫戴隋同。
某日，訓導處某位老師向全校廣播：
「高二同學戴隋同到訓導處來。」
結果十分鐘後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，
還有人在問：「要不要裝水啊？」
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有一天
小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
所以就在開始考試之前，
就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子
你就給我瞄一下，不然就修理你!
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，
前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果
前面的同學就....就........
\\\"喵~喵~喵~\\\

待續